Barsaleta.................

First topic message reminder :

Patentë shoferi


Zezaku e gjen një patentë shofer në emër të Leonardo di Caprios dhe vendosë ta mbajë.
Pas një kohe, e ndalë policia për tejkalim shpejtësie dhe pasi nuk kishte patentë shofer të vetin, vendosi t’ia tregonte policisë atë që e kishte gjetur..
Polici e shikon patentën, e shikon shoferin dhe prapë patentën dhe diçka nuk e ka të qartë, kështu që e thërret shefin në stacion: “Shef, me të pyet diçka, a u mbyt apo u djeg ‘Titaniku’?”


70 gjëra


Shtatëdhjetë gjëra që gruaja duhet t’i dijë mirë:
a)Të gatuajë
b) 69

Burri dhe gruja
Nje burre kur po jepte shpirt kerkon gruan dhe i thot:
-Grua, me fal se une te kam genyer. Gjithe ato net qe te thoja jam ne pune deri vone isha me femra te tjera.Dhe jo me nje po me dhjete. Me fal se te kam tradhtuar. Gruja e qete i thote:
- Po e dija une, prandaj te dhash helmin.

Kur isha i vogël i lutesha zotit për 1 biçikletë.
Kur u rrita e kuptova që zoti funksionon ndryshe: e vodha biçikletën dhe ju luta zotit të më falte.

Duke berë dashuri gjatë një nate të zjarrtë ,gruaja i thotë burrit”ah ah po vij”.Burri i pergjigjet:”poooooooooo dhe une po vij”:-femija i dëgjon e i thotë ” të vij dhe unë”. ja pret gjyshi nga dhoma tjetër :-”po ku dreqin po shkoni të gjithë në ketë orë”.

Babi, ka ardhur një tip te dera me një fletore dhe po thotë se është duke mbledhur fonde për një donacion humanitar – për një pishinë në një jetimore.
Babai: Mirë djali jem, jepja një shishe ujë!

-A e more letren time?
-Cilen leter?Ate ku me kerkoje $100 dollare?
-Po ate…
-Jo nuk e kam marre!

Ishin njehere 2 shoke.njeri i thote tjetrit:
-motra ime eshte 2 vjec dhe ka 6 muaj qe ecen.Tjetri i pergjigjet:
-kushedi ku do kete arritur tani!

Ne kohen e Enverit pati nje periudhe kur s’gjeje dot as perime. Duke ecur nje xhaje ne rruge i shpeton nje pordhe. I grua qe po kalonte aty afer e ndalon dhe e pyet:
-Me falni, ku i keni blere groshet?

ak-47 shkruajti:Marinari lajmëron kapitenin:
-Kapiten, nën kabinë është hapur një vrimë!
-Edhe çka? thot kapiteni.
-Uji po hyn në anije.Cfar duhet te bejm?
-S’ka nevojë për panik, hape edhe një vrimë tjetër të dalë uji jashtë.

Vdes Nastradini dhe shkoi në parajsë dhe po shikonte nëpër mure disa ore e pyeti engjellin-pse jane këto orë në parajsë?-më to masim korrupsionin nëpër botë.Shikon Nastradini orën e Italis levizte pak,shikonte orën e Amerikes akoma më shume,i pa të gjitha orët me rradhe por ate të Shqiperisë nuk e gjeti,pyeti engjellin-ku ndodhët ora e Shqiperise?-
Dhe engjulli ja kthen
-E ka marrë zoti për ventilator”.

Nje here nastradinit i vodhen deren e shtepise.ai shkoi ne xhami dhe e mori deren.roja e pyti:ku po e con deren?
nastradini-ju thoni se allahu di gjithcka,kur te me thot se kush e vodhi deren e shtepis time ateher do e kthej deren e xhamis.

Nje shofer taksie merr nje pasagjere e cila mbante ne dore nje shishe te madhe te zeze dhe gjat rruges e pyet: -Me ver eshte mbushur? dhe gruaja i thot qe jo dhe shoferi e pyet perseri: -Me raki e ke mbushur? dhe gruaja prap i thot jo ateher shoferi i thot: -Po c'dreqin ka brenda? dhe gruaja ja kthen: -E kam mbushur me benzin, se ju shoferave shpesh ju mbaron karburanti...

Nje dite na hipin ne nje autobus te mbushur plot me njerez nje cift duke u zene keq me njeri tjetrin.Gruaja bertit,burri bertit e ne nxefje e siper gruaja i qellon burrit me pellembe po aq fort i gjuan sa te gjithe pasagjeret e tjere kthyen koken nga keta.Ky ngaqe u turperua dhe gruaja vazhdonte bertiste i thot-do ta mbyllesh ti apo te kercas dhe nje tjeter..

Tre femij po mburreshin se kush kishte gjyshen me te shendosh, thot i pari: -Gjyshja ime eshte aq e shendosh saqe nuk hap dot syt. -dhe i dyti thot: -Gjyshja ime eshte aq e shendosh saqe kemi zgjeruar deren e dhomes se saj. -dhe i treti thot: -Kto nuk jan asgje, gjyshja ime eshte aq e shendosh saqe kur u smur ambulanca beri dy rrug per ta cuar ne spital.

-Babi, me thuaj si kam lindur une?. pyet femija te atin dhe ai i thot: -E dija biri im qe nje dit do te me pyesje dhe po ta tregoj... Une dhe mami jot u njohem ne nje CHAT pastaj dhe folem me MSN... Pastaj une i lash nje takim mamit tat permes emailit ne nje wc ne nje cyber club... Pastaj kur u takuam, mami jot beri disa DOWNLOAD nga USB_ja ime... Kur une isha gati per UPLOAD, vum re qe s'kishim ven FIREWALL dhe ishte teper von qe te perdorej UNDO dhe as DELETE s'na ndihmoi dot...

Nje cigane i afrohet nje burri te trishtuar dhe i thote:
- Te them fatin tend?
Zoteria pranon. Cigania merr doren e tij dhe pasi e shikon i thote:
- Mos ki frike. Rete do te prishen. Stuhia do te kaloje. Dhe perseri qielli do te kthjellohet per ty…
Dhe zoteria duke e nderprere i thote:
- Zonje, une kerkova qe te me thuash fatin tim jo parashikimin e kohes!

Nje xhaje po udhetonte me tren,mirepo kishte 2 ore qe po e cmendte nje mize.Pas 2 oresh torture nga bezdisja e mizes ben cben dhe e kap me ne fund mizen midis 2 duarsh,hap dritaren e trenit dhe e hedh perjashta mbyll dritaren dhe gjithe nerva iu hakerrye:
-S’deshe te vije me tren ti,hajde ne kembe tani!!!

Nje qytetari i dhimbte koka dhe shkoi te nje farmaci per ndonje ilac. Farmacistja i dha ilacin dhe ai e piu pernjeri dhe u largua. Farmacistja gabimisht i kishte dhen ilac per te dal jasht, ne vend se ti jepte ilac per dhimbje koke. Qytetari sapo beri disa hapa nuk e mbajti dot me dhe e leshoi ne mes te rruges, pastaj eci dhe pak dhe u zbraz perseri dhe vazhdoi keshtu disa her me radh pasi ilaci kishte ber efektin e tij. Mbas pak kohe nje fshatar po vinte drejt tij dhe e pyeti: -Zoteri a mund te me tregoni se ku eshte farmacia? dhe qytetari ja ktheu: -Per te gjetur farmacin shko mbas gjurmeve te mia...!

Nje femije i vogel ishte ulur prane shoferit te nje autobusi. Kaloi pak dhe djali filloi te fliste:
-Po ta kisha babin aktor dhe mamin kengetare un tani do isha yll hollivudi… e keshtu vazhdoi per 1 ore me rradhe pa pushuar. Shoferit te autobusit ju acaruan nervat dhe e pyet djalin:
-Po ta kishe babin shkerdhat dhe mamin prostitute cfare do ishe tani?
Djali pergjigjet: -Shofer Autobusi!

Nje shofer,kur do i jepte provimet per te marre patenten,e pyeten…
Po tu qep ndonje mik te pish 2 gota raki,do i pish?
Jo
Po tu qep e stu nda?
Epo,cte bej,do i pi.
Arehere po u nise me makine dhe perpara gjen 1 ure,qe nga rakia do te duken 2,ke do te zgjedhesh, te majten apo te djathten?
Epo do pi dhe 1 gote tjeter qe te me duken 3 ura dhe une do kaloj tek ajo e mesit-u tha ky

ne nje repart ushtarak ushtaret e vjeter rrihnin 1 ushtar te ri pothuajse dite per dite,erdhi fundi i vitit dhe oficeri u detyrua qe ti thoshte ushtareve
-Meqe esht viti i ri mos e rihni me ushtarin e ri se gjynaf punon ne guzhin tu la pjata i shkreti !?
Atehere ushtaret e thiren ushtarin e ri dhe i thone:
-Qe sot e tutje per te mirat qe ke bo nuk do te ngacmojme me !-fjal burri
ushtari i ri-Qe sot e tutje ju premtoj se nuk do ta bej me shurren tek caji qe pini cdo dite

Ishin nje here disa te cmendur q donin te arratiseshin nga cmendimi.
pyet i pari: – Si do ikim?
i pergjigjet organizatori i aratisjes: -Kur te vij infemierja qe te na bej kontrollin, ne do bejm si te vdekur dhe do na cojne per te na varrosur.
vjen infemjerja te nesermen dhe shikon qe te cmendurit dhe i mendon te vdekur. E alarmuar theret doktorin. Kur vin doktori, shikon qe njeri prej tyre po levizte qepallat e syve.
Ater doktori pyet me ze te lart:
-Kush ka vdek, te ngrej doren.
E ngren doren te gjith pervec njerit. i afroet doktori dhe e pyet:
- Po ti, pse nuk e nger doeren?
ai i pergjigjet:
– Po pse o idjot, e ngre dot doren i vdekuri???!!!

Nje ushtar ishte i detyruar ti sillte komandantit gazeten c´do dite, por dyqani i gazetave ishte 50 minuta larg nga reparti dhe ushtari e bente rrugen ne kembe.Nje dite i mezitur nga rruga i erdhi nje ide e re, por nuk e dinte se do te funksiononte.Atehere shkon ne qytet dhe blen 15 gazeta te njejta. C´do dite i jepte komandantit te njejten gazet.
Pas 15 ditesh therret ushtarin komandanti.”a ha e hengra. “Mendoi ushtari.
“Si ka mundesi, inxhinjer i biri botes dhe ka 15 dite qe ben te njejtin karrambol ne te njejtin vend!”Thote komandanti

Ishte nje i marre qe cdo dite rrinte duke pare tek nje vrime ne mur. Nje burre kalonte cdo dite dhe e shihte. Nje dite sduron dhe thote, te shoh iher cfare sheh ai aty… Afrohet dhe fut koken, nuk sheh asgje. I thote te marrrit
- Po une nuk pashe gje mo?
- Shko mor, -i thot i marri. une kam nje muaj qe rri ketu e nuk shoh gje, don me pa ti per nje dite!

U luajt ndeshja e futbollit Gjirokastra - Elbasani dhe te nesermen nd mengjes titujt e gazetave thoshin : -Ne ndeshjen Gjirokastra - Elbasani albitri hedh monedhen dhe pas pak sekondash ne fush ishin 300 te plagosur.

Nje shites qe punonte ne nje minimarket, nje dite le djalin e tij te ri per te shitur per pak minuta. Djalit nuk i pelqente puna fare dhe s’kishte nerva te merrej me klientet.Gjate kohes qe ai po shiste vjen ne dyqan nje grua e moshuar dhe e pyet djalin : -a keni kos ?
Ai i pergjigjet :- jo ,nuk kemi!
Plaka e nervozuar fillon te bertase:- si ore nuk keni kos,te gjith kane,ca dyqani jeni ju!
Nderkohe shitesi degjoi te bertiturat e plakes dhe doli te shihte cpo ndodhte. Djali ja shpjegon si ishte puna dhe babai i thot te birit:- Degjo mor djal, nqs klienti kerkon kos dhe ne s’kemi atehere thuaj qe s’kemi kos por kemi produkte te tjera te qumshtit si djathe,gjalpe etj, ose nqs s’kemi dardha thuaj qe kemi moll portokalle etj. -ne rregull_-pergjigjet djali.
Pas pak ne dyqan hyn nje burrr dhe e pyet djalin:- o cuno, a keni leter higjenike e?
-Jo-i thote ai gjithe pordhe -po kemi leter zmerile!!!”

Shkon nje cun, ne berberhone dhe pyet berberi.
- Sa duhet me prit per i te qethme?
-2 ore i thote berberi se kom njerez.
mas nja dy ditesh prap ky cuni
-Sa duhet me prit?
-Nja 3 ore i thot berberi, se jom plot me njerez.
Nja dy dite me vone prap ai cuni marifetin,
-Sa duhet te pres?
-Nja i ore e gjysem i thote berberi.
Iken ai cuni prap. Berberi i kishte hyp kureshtja dhe i thote ndihmsit te vet.
-Ik e gjemoje ate cunin e me thuj ku shko ai kur pret.
Kthehet ndihmesi mas nja gjys ore duke qesh mq te madhe.
-Ho i thote berberi, ku shkoi ai. Ndihmesi vazhdonte te qeshte me lot. Ore do me thuash apo jo i thote berberi.
Ndihmesi fshiu lotet me mengen e kemishes dhe i tha.
-Ke shpia jote.

Nje bujk qe rriste shalqinj nxehej gjithmone se i vidhnin shalqinjte.
Pasi mendoi e mendoi shume, i erdhi nje mendim i shkelqyeshem.
Vendosi ne mes te ares nje tabele ku shkruhej: “Kujdes !!! Njerin nga shalqinjte ne parcele e kam helmuar!”
Pasi kaluan disa dite u kthye bujku ne parcele dhe u gezua shume qe asnje kokerr shalqi nuk mungonte.
Por per fat te keq, prane tabeles se tij kishte mbire nje tjeter tabele ku shkruhej: “Tani ka dy te tille…”

” I pandehur, pse papritmas e tërhiqni pranimin e fajsisë suaj?”, habitet gjykatësi.
– “Avokati im më bindi për pafajsinë time!” pergjigjet i pandehuri

Nje burr parkoi makinen ne nje vend te ndaluar ku erdhi nje polic dhe i thot: -Zoteri ke parkuar gabim, 10 mij lek gjob!....dhe i zoti i makines ja kthen: -A e di cke ti polic, merre makinen shite dhe nga shitja mbaj lekt e gjobes dhe me kthe kusurin.

Ne nje vdekje thot nje i dehura:
-Me erdhi shum keq qe vdiq, po ishte shum smur i shkreti....ne ate moment ja kthejn te tjeret:
-Nuk i shte i smur po e shtypi makina.

Nje dit Beni pyet Mirin: "O Miri ku i merr gjith atn lek ti?" dhe miri i pergjigjet: -Kollaj fare, ne fillim shkoj i them babit qe une e di te gjith te verteten dhe ai me jep 20€ dhe me thot qe mos ti tregoj asgje mamit dhe une pastaj bej te njejten gje dhe me mamin dhe ajo me jep 30€ dhe me thot mos ti tregoj asgje babit." sapo degjon keto fjal Beni shkoi me vrap ta provonte edhe vet, ne fillim shkon i thot babit qe ai e dinte te gjith te verteten dhe i jati i jep 20€ dhe i thot qe mos ti tregoj asgje mamit dhe Beni shkon i thot dhe te jemes qe ai dinte te verteten dhe ajo i jep 50€ dhe i thot qe mos ti tregoj asgj babit, si i mori lekt Beni vendos ta provoj me te gjith dhe kur po dilte te dera jasht shef postjerin dhe vete i thot qe ai di te gjith te verteten dhe postjeri i habitur i thot: -Ateher ajde te babi biri im....

Timi ishte teper i gezuar qe po i vinte ne shtepi nje moter ose vella i vogel.Ishte kaq i gezuar sa qe c\’do dite i tregonte shokeve dhe shoqeve te klases se ca thonin mami me babin per bebin e vogel. Nje dite e ema e Timit e la Timin ti perkiste barkun qe te ndjente levizjet e femijes.Timi pasi i ndjeu levizjet nuk reagoi shum dhe iku. As ne shtepi dhe as ne klase nuk e permendi me .
Nje dite mesuesja kurioze e pyet:
-Timi, a arriti bebi tek shtepia apo akoma?
Timi i ndrojtur ja futi te qares dhe thot:
-Jo mesuese , bebin e hengri mami.

-Me ke po flet ky njeri?
-Me veten e tij…
-Po pse therret kaq shume?
-Se nuk degjon mire!

Ne nje ashensor ndodhen nje bjonde budallaqe nje e zgjuar dhe babagjyshi i vitit te ri.
Ashensori peson difekt dhe bie. Kush vdiq?
Bjondja budallaqe pasi bjonde te zgjuara dhe babagjyshi i vitit te ri nuk egziston

Nje grup doktorresh nga bota shpiken nje kokerr qe te rinon 20 vjet. Keshtu qe thirren tre pleq, nje amerikan, nje italian dhe nje shqiptar. Therrasin te parin amerikanin dhe i japin lajmin per shpikjen dhe i ofrojne nje kokerr. Amerikani i gezuar e pi dhe thote se tani mund te jetoje edhe 20 vjet per ta pare ameriken te behet superfuqi e padiskutueshme. Pastaj therrasin italianin. Dhe ai i gezuar e pi dhe thote se mezi pret te shijoje edhe 20 vjet te tjera femrat dhe ushqimin italian. Pastaj therrasin shqiptarin dhe i japin kokrren dhe i thone “pije kete kokerr dhe kjo kokerr te rinon 20 vjet”
- Jo more te humb pensionin un – i thot shqiptari.

Babai ven djalin ne gjume.
Pas pese minutash…
Femija: Babi
Babi: C’fare?
Femija: Babi ma sjell nje gote uje te lutem!
Babi: Jo, te thashe a deshte dhe the jo, flij tani!
Femija: Pas dy minutash.. baaabiiiii, me sjell pak uje!
Babi: Jo te thashe, flij se do vi te te rrah!
Femija: Pas nje minuti… baaaaaabiiiiiii!
Babi: C’FAREEE!
Femija: Kur te vish per te me rrahur me sjell dhe nje gote me uje.

Nje grup turistash shkojn ne Amerik dhe vizitojn gradacelat. Papritur nje njeri duke fluturuar i rri mbi kok dhe ju thot:" Amerika eshte vendi me i bukur ne bot. Ketu ajri te mban lart dhe te gjithe mund te fluturojn, gjithashtu edhe ju mund qe te fluturoni. " me te degjuar keto fjal turistat shkojn me vrap dhe hidhen nga nje gradacel. Te nesermen ne titujt e gazetave shkruhej:" SUPERMENI TALL BYTHEN ME TURISTAT. "

Nje dite Behxhet Pacolli nga aeroplani hudh 10 mij euro ,dhe thote me keto dua te kenaq 1 shqipetar te vujatur,diten e dyte hudh 50 mije euro qe te kenaq 5 shqipetar et vuajtur,ne diten e trete nje pasagjer ithote;
-Pse nuk hudhesh vet i teri ti kenaqesh gjithe shqipetaret.

Nje njeri pyeti Nastradinin: “A fluturon devja?” Nastradini ja kthen “Po vetem se duhet me gjet ni budalla qe e beson”.

Një mashkull provon ta bëj për vete një femër në diskotekë:
- Më duket se jemi parë diku unë dhe ti.
Femra i përgjigjet:
- Mendoj që ka qenë në kopsht zoologjik, edhe pse nuk më kujtohet tamam në cilin kafaz ke qenë!