Barsaleta.................

First topic message reminder :

Patentë shoferi


Zezaku e gjen një patentë shofer në emër të Leonardo di Caprios dhe vendosë ta mbajë.
Pas një kohe, e ndalë policia për tejkalim shpejtësie dhe pasi nuk kishte patentë shofer të vetin, vendosi t’ia tregonte policisë atë që e kishte gjetur..
Polici e shikon patentën, e shikon shoferin dhe prapë patentën dhe diçka nuk e ka të qartë, kështu që e thërret shefin në stacion: “Shef, me të pyet diçka, a u mbyt apo u djeg ‘Titaniku’?”


70 gjëra


Shtatëdhjetë gjëra që gruaja duhet t’i dijë mirë:
a)Të gatuajë
b) 69

Nje here nastradinit i vodhen deren e shtepise.ai shkoi ne xhami dhe e mori deren.roja e pyti:ku po e con deren?
nastradini-ju thoni se allahu di gjithcka,kur te me thot se kush e vodhi deren e shtepis time ateher do e kthej deren e xhamis.

Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë... Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident?
Jo ..e ka fajin magjistari.
– Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqje.
Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. ...A maskarai...
– Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...

Nje dit ne autobuz hypen nje plaku dhe zer vend,mbas pak stacionesh hypen nje vajze, por autobuzi ishte mbushur plot dhe vende skishte, pran vajzes ishin disa djem qe filluan ta ngacmonin dhe plaku i thot vajzes qe ulu ne prerin tim qe mos te ngacmojne, floket e vajzes prekin ne fytyren e plakut dhe plaku degjon nje arome te kendeshme dhe e pyet vajzen, mos je gje parukjere, po pergjigjet vajza, po nga e gjete po ja pergjigjrt plaku, ke nje arome te mire tek floket, mbas pak vajza pyet plakun, po ti xhaxha mos ke punuar gje mekanik kur ke qene i ri, po pergjigjet plaku po nga e gjete po ja pergjigjet vajza, se ky kriku jot ngenka mire.

ishte njeher 1 burre dhe e ze keq te shkretin per ne banjo, e ca te bonte shkoi me vrap mbas i shpie.
mbas asaj shpise kur mbaron sa do ikte del i zoti shpis:
Ca bone ore i thote, pse ben m***n mbrapa shpis time??
Ik ore , ja kthe tjetri po ti pse e ben shpin para m***t tim

Na ishte nje here nje shqiptar ne nje hotel te londres . Merr nje dhome me qera siper Zhan Clod Vandamit . Edhe shqiptari fillo tu bo zhurm , shqetesohet vandami edhe i shkon lart shqiptarit e i troket .
- Pse ben kaq shume zhurme se me shqeteson
- Pse kush je ti - i thot shqiptari
- Une jam Zhan Clod Vandami
- Po ike ore se po i mys te treve ? - i thote shqiptari

shkon lepuri te papi i fshatit dhe shef papagallin qe po i thonte ariut: birr se ti q..va robt, dhe lepuri thote me vete une frikacak jam por me trim se papagalli jam dhe afrohet te bari dhe i thote ariut: birr se te q..va robt, ariu kap lepurin dhe papagallin dhe i hedh ne humnere dhe ne momentin qe po binin poshte papagalli i thote lepurit, o lepur a di me fluturu, lepuri i thote jo dhe papagalli i thote PO CA KISHE QE E SHAVE ARIUN ATEHERE

Një piranec pasi kthehet në shtëpi dhe mbaron punë me nevojat personale drejtohet për në dhomë. I thote gruas:

- Sa i mirë që jam, më duket se jam rob i dërguar nga Zoti..

- Pse?-i thotë ajo.

-Po ja, teksa po hyja për në banjo drita u hap vetvetiu..

- More maskara prapë ke urinuar në frigorifer ti - ulërin gruaja.

Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeç, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -"Njëherë isha afër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."

ak-47 shkruajti:Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeç, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -"Njëherë isha afër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."

Hmm sa e qelluar kjo, te persosur ska asnjeri.

Princesha shkruajti:

ak-47 shkruajti:Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeç, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -"Njëherë isha afër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."

Hmm sa e qelluar kjo, te persosur ska asnjeri.

ne fakt eshte e vertet, nuk ka asnjeri te persosur

Pse pula s’lahet me uj t’nxet?
Se i dalin vezet e zime.

Dentisti i thoshte pacientës:
- Zonjë hapeni gojën ju lutem!
- Faleminderit, – ik then pacientja.
- Përse më falënderoni?
- Sepse shoqi im më thotë gjithmonë “Mbylle gojën!”

Sa kushton qethja e flokeve? 10 euro.
E sa kushton rroja? 5 euro, Ma rruj koken, pra!

Djali po i thot babes: bab un e du gjyshen (nenen tone) per gru,
Baba: Si ste vjen turp me marr nenen timem per grua,
Djali: po ty ste erdhi turp me marr nenen time.

Nje djale kthehet nga shkolla dhe hyn ne dhome por sheh qe disa nga lodrat nuk ishin me…dhe shkon me vrap te mami…”o ma ku jan lodrat e mia?”…”i hodha te keqen mami se ishin te vjetra”…te nesermen kjo mami po kerkonte nenen e saj neper shpi por spo e gjente….dhe pyet te birin…”biri im e ke pare gjyshen?”…”e hodha se ishte shume e vjeter”

Ka qen nje vajze dhe gjyshja e saj, duke hecur ne nje rruge pastaj aty vjen je njeri, ai ishte perngut keshtu qe e rrezon vajzen dhe i thot “I am sorry” por gjyshja nuk e kupton dhe i thot vajzes edhe te rrezoi edhe te tha sorr.

Nje nat djalit i del gjumi dhe shkon te prinderit ne dhome dhe i gjen ne itimitet!
Ua mami ca po i ben babit?
Po i shfry barkun te keqen mami!
Te nesermen djali i thote mamit!
O mami kot mundohesh ti shfrysh barkun babit atij ia fryn sekretarja ne pune.

DISA AFORIZMA HUMORISTIKE

Trimi i mirë ta çan ballin!
Trimi i mirë me shoqe shumë!
Mos i shiko gunën, shikoji kuletën!
Fshati që duket, ka drita!
Fshati që duket, s'do autobuz!
Duaje atdheun si Donika Skëndebeun!
Burrit që është burrë, nuk i shkrefet kurrë!
Ai që të rreh, është më i fortë!
I jep dorën, të merr orën!
Qyli është nëna e të gjitha të këqijave, por si nënë duhet respektuar!
Shoku i mirë njihet nga lekët!
Guri i rëndë është për themele!
Duaje atdhenë si miza halenë!
Qingji i urtë pi ilaçet!
Qentë le të lehin, ti futja vrapit!
Mendja e shëndoshë do kokë të madhe!
Delja që ndahet nga kopeja është individualiste!
Njeriu që vetëm për vete punon, punon një muaj dhe bën 1 milion!
Më mirë një vezë sot, sesa një vezë nesër!
Feja e shqiptarit është pasuria!
Nuk është rroba që e bën priftin, por është prifti që bën çunat e lagjes!
Ku të duket balta më e ëmbël se mjalta! Në çmendinë!
Kalit të falur nuk i shikohet dëshmia e penalitetit!
Punën e sotme dërgoja stafit lokal për nesër!
Në rrezik e në nevojë, seicili për hesap të vetë!
Bukë e kripë e zemër! Benz, RedBull dhe femër!

Ju tek nje budallai dhe hipi ne nje pem dhe filloi te bertiste, vajti posht pemes doktorri dhe i tha: -Zbrit nga pema se do biesh e do vdesesh. dhe budallai thoshte: -Nuk zbres jo. shkon doktorri mer nje spat dhe i thot: -Ore do zbresesh nga pema ti apo ta pres pemen un? dhe budallai filloi te bertiste me shum dhe i thoshte doktorrit qe zdonte te zbriste, aty vjen nje budalla tjeter qe kishte ne dor nje brisk rroje dhe i thot: -Ore do zbresesh nga ajo pem ti apo ta pres pemen me kte briskun e rrojes? kur per 2 minuta budallai zbriti nga pema, e kap doktorri dhe e con ne zyr ku i thot: -Cme bere? dhe budallai thot: -Ca bera? dhe doktorri ja kthen: -Si ore ca me bere, un herdha me spat dhe te thash do ta pres pemen ti nuk zbrite dhe kur erdhi ai budallai me brisk rroje ti zbrite. dhe budallai ja kthen: -Aaaaa ishte budalla ai e priste me verte....

U bo konkursi i pjellorise ne bote! Do futej nje perfaqesues nga cdo shtet e do ia ngopte nje maceje! Futet i pari francezi me macen ne dhome, bo macja tre kelyshe! Futet italjoni me macen , bo macja 6 kelyshe, futet kinezi, bo macja 12 kelyshe! Futet shqiptari.....kaloi nje ore.....dy....tre.....mezi boni moca nji kelysh! -Po si ka mundesi- e pyten shqiptarin - se ju shquheni ene per tipa te zjarrte?! -Lene, lene- tha shqiptari-kishte qellu dac dreq.

Ishte nje burre qe e kishte gruan shume te shendoshe, dhe i thoshte
'- Ja e shikon ca trupi ka ajo , jo si ty si autokombanje!

- He dobesohu njecik se je bere si autokobanje
Ne darke rane te flene ,dhe gruaja ia kthen kurrizin.
burri filloi ti fliste ' zemra he kthehu njecik ketej,o grua po he moj
Edhe gruaja ia kthen: Rri o burre se nuk ndizet autkombanja per nje fije kashte!

Nje polic po rruhej tek berberi.
E pyet berberi:O polic te te them nje probleme-po mire i thote polici .
-C’fare e kam une cunin e nenes time?
-Cun xhaje-i thote polici,jo-cun teze,jo-cun halle,jo-nuk e di se qeka e veshtire i thote polici.
-Po vella e kam o hajdar!
Polici i gezuar ia fut vrapit ne komisariat dhe mbledh te gjithe shoket e i thote: do ju them nje probleme:C’fare e kam une cunin e nenes time?
Te gjithe fillojne: Cun teze,cun daje,…
Polici ia kthen gjith pordhe: po eshte vellai berberit o budallenj!!!!

Dy emigrante ne greqi

takohen nje dite dy shqiptare ne greqi.
mire po njeri prej tyre ishte memec, dhe i mbahej goja.
i pari :- si e ke emrin ti o patriot?
i dyti :- Mu..mu ..ha..ham..med. po ti si e ke emrin?
i pari :- edhe une ashtu si ti e kam, por jo aq te gjate..

Bileta --Dy cifute
ishin ulur ne tren perballe dy te krishtereve. Krishtereve ju ndriten
syte kur pane se cifutet kishin vetem nje bilete dhe i pyeten:Po ju,
more, cfare keni ndermend te beni? Pse keni vetem nje bilete?Eeeeee, -
ia kthejne cifutet, - puna jone pune cifuti! Nuk harxhojme pare kot
ne.Po cfare keni ndermend te beni? - pyeten te krishteret.Ja kini per
ta pare - thane cifutet duke u zgerdhire me njeri tjetrin.Pas pak hyn
fatorinoja ne vagon. Cifutet ia mbathen vrapit e vajten ne hale. Erdhi
fatorinoja, e merr biletat te krishtereve, me pas vajti e i trokiti
deres se hales. Dera e hales u hap pak dhe prej saj doli nje dore me
nje bilete. Fatorinoja mori bileten dhe iku. Me pas dolen cifutet nga
halja dhe i thone te krishtereve: "He mo, a e pate fatorinon si e
hengri ?!". "Uaaa!- thirren te krishteret, - Ju mor cifute cpaskeni
qene, qenkeni te rrezikshem ju! Edhe ne neser keshtu kemi per ta bere".
Te nesermen, sipas llafit, vine të dy të krishteret me nje bilete, kur
cte shikonin! Te dy cifutet ishin pa bilete fare."Ua ! Po sot more, si
keni per tia bere?""Sot kemi nje stil edhe me te mire!"- ia kthejne
cifutet. Te krishteret ferkuan duart prej qefit dhe mezi po prisnin qe
ta mesonin stilin e ri. Pa hyre mire fatorinoja ne vagon, ia mbathen te
krishteret e hyne ne hale. Mbas atyre vajten dhe cifutet, i trokiten
deres se hales dhe prej andej doli nje dore me nje bilete. Pasi cifutet
moren bileten hyne ne nje hale tjeter

Nje Anglez nje Shqiptar dhe nje Italjan ishin te uritur ata duan te hane ne nje lokal por nuk kane lek.
Por hyne te tre po ne tavolina te ndar, porosisin te tre dhe hane.
Cohet Anglezi me ik dhe vjen kamarjeri dhe i thot:
Kamarjeri: Zotri pagesen.
Anglezi: Po une ti dhash
Kamarjeri: Jo nuk me dhe gje
Anglezi: Po ja thot ai pyet ate dhe shkon tek italjani dhe i thot:
Kamarjeri: O zoteri a e pe a ka paguar ky
Italjani: Po i pagujti pak mbrapa meje
Kamarjeri: Po ti nuk i ke paguar per veten tate
Italjani: Jo une i kam paguar ja pyet ate atje dhe shkon tek Shqipetari dhe i thot:
Kamarjeri: O zotri a pe gje a kan paguar kto dy?
Shqiptari: Ku e di une se cfar kan ber ato po mua me kthe kosurin mua njeher.

Nje pijanec shkon ne lokal dhe i thote banakierit:
-Me bej 5 dopio mua!
Pasi i pin te gjitha, i thote perseri:
-Me bej dhe 4 dopio!
Pasi i pin dhe keto, kujtohet:
-A me ben dhe 3 dopio mua!
Pastaj merr 2 dhe ne fund, pasi pi dhe nje dopio, qendron duke u lekundur ne banak dhe thote neper dhembe: -Une nuk e kuptoj mer vlla, sa me pak qe pi, aq me shume dehem!

Gruaja: Shpirt…..Cfare po kerkon?
Burri : Asgje.
Gruaja: Asgje…?? Ke nje ore qe po lexon certikifaten e marteses??
Burri: Thjesht po kerkoja daten e skadimit.

Një shqiptar pyet mikun e tij gjerman:
- A e di ti pse meshkujt italianë njihen si dashnorë të mire?
- Jo, – i përgjigjet ai.
- Sepse të gjithë shqiptarët që ndodhen jashtë shtetit prezantohen si italianë

Nje grua e re shkon tek fallxhori :
- Pese vjet me pare- i thote -erdha dhe u konsultova tek ti. Atehere me the se do kem nje burre edhe pese femije.
- E c`ndodhi?- e pyeti fallxhori.
- Ajo qe the u vertetua pergjysem
-Me fal zonje por ne ?kuptim pergjysem?
-Po ja pese femijet i bera! Tani dua te di se kur do te gjej burre ?!!?

Ai kerkoi te me puthte, ndersa une ja futa me nje dacke te mire, por ai vazhdoi prape.- Dhe ti cfar bere? - C`te beja, i thash se nuk dua t'ja shikoj me surratin. -Po ai? -Fiku driten!

Gruaja i thote burrit:: I dashur sot mbushim nje vit nga dita kur jemi martuar. Do therim nje pule per darke? Burri::E c.faj ka pula? Ai qe do therur eshte vellai yt se ai na prezantoi ne te dy.

Ak-47 shkruajti:Gruaja i thote burrit:: I dashur sot mbushim nje vit nga dita kur jemi martuar. Do therim nje pule per darke? Burri::E c.faj ka pula? Ai qe do therur eshte vellai yt se ai na prezantoi ne te dy.

te drejte ka i shkreti se ju ka nxi jeta

Dy polica ne kryqezim.
Njeri prej tyre, ore e minute ngrinte koken lart.
E sheh tjetri, dhe e pyet :
- Ca ke mo, pse shef lart ?
- E shef ate helikopterin ?
- Po !
- Ka gjysem ore qe rri aty !
- E mo pune e madhe. Do ti kete mbaruar benzina !!!

Gruaja i shkruan Burrit__
'' Nëse je duke fjetur mi dergo ëndrrat e tua
__ Nëse je duke qeshur mi dergo buzqeshjet tua
Nëse je duke qar mi dergo lotet e tua_
Burri:-Per momentin jam ne WC, s'di ca te dergoj

Doktor me ndihmo! Dola pozitiv me SIDE!
- Mire atehere te keshilloj te lyesh trupin me baltera te ndryshme.
- Funksionon?
- Jo, qe do vdesesh, dihet ajo por te pakten mesohesh te rrish nen toke.

Zoti krijoi boten, nje mrekulli.
Zoti krijoi detin, nje fantazi.
Zoti te krijoi edhe ty…
Epo nje gomarllek do e bente dhe ai…

Mesuesja: Beni i ke ber gabim detyrat e shtepise, thuaj babit te vije ne shkolle.
Beni: ç`faj ka babi mesuese, detyrat mi beri mami.

Ai: Do te martohesh me mua??
Ajo: PO.. ai largohet duke vrapuar
Ajo:Ku po shkon?
Ai:Do e vendos status ne facebook.

Zysha i thot Mirit: Ne qoftese ti ke 10 cokollata dhe 5 ia jep Sares, 3 ia jep Enxhit dhe 2 Sindit.
Cfare do te kishe ti tani??? 3 dashnore te reja zyshe i thote Miri.

U jep mësuesi një temë hartimi nxënësve,Cfar do të bëje po të ishe udhëheqës?
Të gjithë po shkruanin vetëm njëri jo.Ti pse nuk shkruan e pyeti mësuesi?
Po pres të më vijë sekretarja.