Barsaleta.................

First topic message reminder :

Patentë shoferi


Zezaku e gjen një patentë shofer në emër të Leonardo di Caprios dhe vendosë ta mbajë.
Pas një kohe, e ndalë policia për tejkalim shpejtësie dhe pasi nuk kishte patentë shofer të vetin, vendosi t’ia tregonte policisë atë që e kishte gjetur..
Polici e shikon patentën, e shikon shoferin dhe prapë patentën dhe diçka nuk e ka të qartë, kështu që e thërret shefin në stacion: “Shef, me të pyet diçka, a u mbyt apo u djeg ‘Titaniku’?”


70 gjëra


Shtatëdhjetë gjëra që gruaja duhet t’i dijë mirë:
a)Të gatuajë
b) 69

Skafisti
Nje here nje skafist kishte per te cuar nje rruge me Kineze per ne Itali.
Rruges skafisti i hedh ne det Kinezet,dhe kthehet perseri per ne Shqiperi.
Ne kohen qe kthenet i del nje peshkaqen perpara dhe i thote :
-Po boll duke hedhur vetem Kineze ore burr i dheut,se na zuri barku...

Trashgimtari

-A të ndihmoi ilaçi që të dhashë herën e fundit?
-Shumë!
Gabimisht xhaxhai i piu ato,dhe unë mbeta i vetmi trashgimtar i pasurisë së tij..

Fëmija

Babi,pash në ëndërr sikur më fale njëmijë lekë
-Mirë bir,mbaji dhe harrxhoji për çfarë të duash.

Ligji i Gravitetit

Babi,ç’është ligji i gravitetit?
Të të them të drejtën nuk e di.Ku ka kohë babi yt të ndjekë punimet e Parlamentit dhe të mësojë për të gjitha ligjet që ai miraton

Shënimi

I vdiq gruaja dhe i shoqi porositi që në pllakën e varrit të saj të shkruhej:
’’ E di që lotët e mi nuk të ringjallin, prandaj po qaj.’’

Nje dite profesori hyn ne klas dhe pasi pershendetet me nxenesit fillon ti pyesi ata se ku ju punojn prinderit. Pyet njerin i pergjigjet, me tjetrin edhe ai, e kshu e me radh arrin te nxenesi x edhe i thot po ty ku te punon mami? ...

Nxenesi : Mami im punon zvendesuse ,,
Mesusi : zvendesuse
Nxenesi : po presor zvendesuse .
Mesusi: po mir cfar pune esht kjo xhan se spo te kuptoj...
Nxenesi : zoti mesus i ke parasysh ato femrat me geta, me cizme me taka te larta, me styjena, me bluza te shkurtra ,me minifun lekure .
Mesusi : po... , por ajo te keqen presori eshte prostituta .
Nxenesi: presor prostitut eshte motra ime, mami im kur ajo spunon e zvendeson.....

Një piranec pasi kthehet në shtëpi dhe mbaron punë me nevojat personale drejtohet për në dhomë. I thote gruas:

- Sa i mirë që jam, më duket se jam rob i dërguar nga Zoti..

- Pse?-i thotë ajo.

-Po ja, teksa po hyja për në banjo drita u hap vetvetiu..

- More maskara prapë ke urinuar në frigorifer ti - ulërin gruaja.

Burri gruas pasi kishin lindur fëmijën e tretë:

-Grua, tani e tutje nuk do bëjmë më fëmijë.

Gruaja e cuditur:

- Pse ?!

Burri:

- Po ti e lexove gazetën, në çdo katër fëmijë njëri është kinez.

Nastradini kërkon pune

Nastradini i mbetur pa pune shikon ne një lajmerim te varur ne një pemë se kerkohej një kopeshtar. Nastradini i gezuar se po gjente pune, aplikon menjehere për pranim.
Pronari:
- Nëse e ndihmon edhe sherbetoren tonë atëherë do të te jap edhe vend për te fjetur ne hambar.
Nastradini:
- Me pare më duhet te shoh punën.
Pronari duke pare kopeshtin e madh nga dritarja i thotë:
- Ja siç e sheh vete...
Nastradini:
- Jo jo, me pare sherbetoren...

Ishte nastradini dhe punonte për mbretin, mbreti e dërgonte coban me derra një ditë nastradini i shete derrat dhe u prete bishtat dhe i vendose ne toke dhe vete me vrape tek mbreti dhe i thotë:- o mbret!
- he i thotë mbreti!
- fundosen derrat ne lluce i thotë nastradini dhe mbreti me vrape vete tek vendi i derrave shikon bishtet te ngulur ne toke dhe tërheq njerin dhe dele vetëm bishti i thotë nastradini qe u keput dhe mbreti i thotë nastradinit te vente dhe të marrte cizmet dhe nastradini me vrape dhe vete tek mbreteresha dhe i thotë më ka thënë mbreti te beje seks me ti e mirë i thotë mbreteresha pasi mbaron pun vete tek vajza e mbretit dhe i thotë po të njëjtën gjë dhe vajza e mbretit nuk pranoi dhe nastradini i flete mbretit o mbrete njërën apo te dyja dhe mbreti i përgjigjet te dyja me te dyja!

Shkoi njeri dhe i kerkoi gomarin Nastradinit.
Nastradini i thote qe nuk e kam. Ne ate kohe gomari pellet me te madhe.
- Ja ku e ke, - i thote tjetri.
- Po ti ke beson, gomarin apo mua, - ia kthen Nastradini.

Ngrehet njeri nga fshtaret e Nastradinit dhe i shkon Nastradinit te shpia dhe i thote, shiko o Nastradin ti gjithe jeten na ke genjyer e sot kam vendosur te te genjej une ty, mire i thote Nastradini po mos harro e merre i thes me vete ku po takohem?ne mal takohemi po mire u tha e u be.
Ikin te dy ne mal njeri me nje krahe e tjetri me nje krah tjeter, Nastradini merr nje thes te madh dhe e mbush me gogla nga ato te ahut, kurse fshatari i tij merr dhe ai nje thes dhe e mbush me dushk ahu atje ne mal. Takohen atje Nastradini me bashke fshatarin e bejne nga i cigare te dredhme po he i thote Nastradini ckemi ndinje gje, fshatari i thote cfare ke ne thes ti Nastradin? "kumbulla" i thote Nastradini, po ti cfare ke? une sumbulla po mire i thote Nastradini a i nderrojme po dakort i nderrojme.
Nderkohe i gjithe fshati priste ne qender te fshatit se do shkonin keto te dy dhe Nastradini per here te pare do e hante genjeshtren.
U nisen keto dhe bene nja nje ore nga mali te fshati takuan fshataret e tjere dhe ata te gezuar po he i thone fshatarit tjeter e genjeve po thote ai e hengri po si, po ja une kisha nje thes me dushk dhe e nderrova per nje thes me kumbulla kur e zbret thesin nga shpina dhe shikon se brenda kishte gogla, mos u merzit i thote Nastradini se dushk per gogla shkoj ajo pune vecse ti i mbajte ne shpine per nje ore nga mali e ketu.

Nastradini kishte blere 2kg mish dhe i thote gruas na e na e gatuaje kete mishin, gruaja e Nastradinit e hante shume mishin dhe cberi ajo, e skuqi dhe e hengri te gjithe vete.
Vjen Nastradini ne shpi dhe i thote gruas na e nxirr ate mishin qe solla sot moj grua, ate e hengri macja i thote gruaja po si e hengri ... po ja e hengri, po kush eshte macja .. dhe shkon Nastradini e merr macen dhe e peshon .... 2kg, grua i thote mishi ja ku eshte po macja ku eshte me thuaj mua ti?

Nastradini ishte ne krize ekonomike. Shiti gjithe kafshet qe kishte, lopet, qete qe i punonin token. E vendosi: Do ushqente me mire gomarin (se ate s'e shiste dot) dhe do ta vinte te bente te gjitha punet. Gomari i shkrete punonte nga mengjesi deri ne darke e s'ndihej, se ushqimi ishte i mire: 3 here ne dite dhe uje te freskohej sa te donte. Nje dite Nastro e kuptoi qe nuk po bente shume ekonomi dhe mendoi te rallonte ushqimin e gomarit. Dy here ne dite ushqim te mire dhe vetem nje kove me uje. Gomari vazhdonte te punonte si me pare. Pastaj Nastro e pa qe gomari s'ankohej dhe i hoqi dhe nje vakt. Gomari hante vetem ne darke dhe pinte gjysem kove uje. Vazhdonte gomari si me perpara punen pa pushim. Nastradini shikon qe gomari nuk e ndaloi punen dhe i hoqi dhe darken, duke i dhene vetem gjysem kove me uje. Per gati nje jave gomari vazhdonte te punonte pa pushim. Nastrua u gezua se keshtu kursente goxha para. Ne fund te javes Nastrua shkon ne mengjes te kasollja e gomarit dhe e gjen te ngordhur. I deshperuar thote:
" Cfare fat te poshter qe kam. Tani qe e mesova te jetonte me gjysem kove uje, tani ngordhi ky"

Vdes Nastradini dhe shkoi në parajsë dhe po shikonte nëpër mure disa ore e pyeti engjellin-pse jane këto orë në parajsë?-më to masim korrupsionin nëpër botë.Shikon Nastradini orën e Italis levizte pak,shikonte orën e Amerikes akoma më shume,i pa të gjitha orët me rradhe por ate të Shqiperisë nuk e gjeti,pyeti engjellin-ku ndodhët ora e Shqiperise?-
Dhe engjulli ja kthen
-E ka marrë zoti për ventilator”.

ish njere nastradini dhe shkon me nji restorant po me rroba te vjetra dhe ne restorant nuk e trajtojne mire dhe e vene me nji kend te keq te nesremen shkon i veshur i pispillosur e i parfumosur po ndryshe nga dita e pare ai trajtohet mire dhe i behet sherbimi i duhur kur i vjen kamarieri edhe e pyet cfare do merrte nstroja i pergjigjet:pyet xhaketen time se per ate po vleresoni.....

Nje here nastradinit i vodhen deren e shtepise.ai shkoi ne xhami dhe e mori deren.roja e pyti:ku po e con deren?
nastradini-ju thoni se allahu di gjithcka,kur te me thot se kush e vodhi deren e shtepis time ateher do e kthej deren e xhamis.

Dy polica po ecnin ne nje rruge.Ne nje moment shohin nje femije duke pire cigare edhe e pyesin.
-Ne cfare klase je?
-Ne kals te 2
Njeri nga ata fillon ta qortoj..kurse tjetri i thote :
-Po pse e qorton lere... edhe ti me ke thene qe pije cigare ne klase te dyte. Apo jo?
-Po por un isha 18 vjec.

Nje polic shkon ne farmaci dhe i thot farmacistes me bej nje byrek me spinaq:
Ajo i thote qe eshte farmaci dhe jo byrektore:Ai i thote perseri per byrek me spinaq.
Ajo e tronditur merr shefin e policise dhe i thote qe ka ardhur nje polic qe kerkon byrek me spinaq.
Ai i kthehet farmacistes dhe i thote: " Po jepi nje byrek me gjize se polic eshte ".

Dy polica ulur ne makine gjate sherbimit.
Ai qe ishte ulur ne timon ndez sinjalin djathtas dhe pyet tjetrin:
- Shiko njehere punojne dritat e sinjalit.
Ky tjetri nxjerr koken nga dritarja dhe thot:
- Tani po...
- Tani jo...
- Tani po...
- Tani jo...
hej zot kush i mer vesh keto makinat e reja...

Nje dite nje polic dhe nje oficer po shetisnin ne pyll. Papritmas i del perpara derri i eger. Oficeri si me ishkathet hipen ne peme, kurse polici vraponte rreth e qark pemes e derri po mundohej te kapte policin. Oficeri nga pema therret policin :Shpejt se te kapi! Polici pergjigjet : Mos ki frike se eshte dy xhiro prapa meje..

Nje polic takohet me nje Psikolog dhe e pyet se c'pune ben Psikologu ?_ Po ja psh Une pyes nje person nese e han peshkun ? Nese thote Po, une kuptoj qe atij i pelqen Deti ,i pelqen Plazhi i pelqejne Femrat etj . Te nesermen takon polici nje shokun e tij dhe i thote e di ti se c'do te thote te jesh Psikolog ? Jo ia kthen Ai . Ta them une : Ty te pelqen Peshku ? JO . Atehere qenke Pederast!

Dy polic sapo kishin mbaruar sherbimin te veshur civila po ktheheshin ne shtepi . Rruges shohin nje bari me nje tufe me dele dhe mendojne te tallen me te . Afrohen dhe pyeten bariun sa dele kishte. Bariu u pergjigj qe nuk e dinte. Nje polic i thote qe neqofte se ne e gjejme se sa dele ke ketu ?'fare na jep? Bariu u tha qe do ti linte te zgjidhnin dhe te mernin delen me te shendoshe. Policet mendohen dhe i thane qe ai kishte 157 dele.Bariu i habitur u tha : mire pra zgjidhni dhe merni delen qe doni.Policet moren delen me te shendoshe dhe te gezuar filluan te ikin, pas nje min bariu u tha : Ne qofte se une e di se ?'pune beni a ma jepni delen? Policet i thane po . Bariu u tha: Ju jeni police. Policet e habitur i thane se si e gjeti . Bariu u tha se ata ishin ngaterur ne vend te deles kishin mare qenin

Nje dite nje polic dhe nje oficer po shetisnin ne pyll. Papritmas i del perpara derri i eger. Oficeri si me ishkathet hipen ne peme, kurse polici vraponte rreth e qark pemes e derri po mundohej te kapte policin. Oficeri nga pema therret policin :Shpejt se te kapi! Polici pergjigjet : Mos ki frike se eshte dy xhiro prapa meje

Nje burre kishte probleme te hapte konserven e tij te peshkut.nuk po e hapte qe nuk po e hapte dot.aty kalon nje polic dhe burri mendoi te kerkonte ndihmen e tij.
patjeter ia kthen polici ,e rregulloj une kete pune.i merr konserven dhe troket ne te:'taK tak,hape se eshte policia' ]
Shefi donte te provonte policin mbi zgjuarsine e tij e i thote:-Shko menjehere te shtepia ime e pyet nese jam apo nuk jam une ne shtepi! Polici i hutuar vrapon per tek shtepia e shefit. Mendon shefi me vete :-Sa budalla, nuk dinte te merrte ne telefon?!

Ishte nje polic me shefin e tij.ato ishin ne nje hotel.polici donte te zgjohej heret ne mengjes dhe e porosit pronarin e hotelit ta zgjoje ne mengjes heret.sapo zbardh drita pronari i hotelit e zgjon policin por ne ate moment nuk kishte drita dhe polici ngaqe ishte erresire vesh rrobat e shefit te vet.kur hip ne tren shikon veten ne pasqyre dhe thote me vete : oh sa budalla,ky pronari i hotelit.ne vend qe te me zgjoje mua nga gjumi,ka zgjuar shefin tim.

Ne nje rajon policie te tiranes erdhen radjot e reja dhe shefi ja u shperndau policeve dhe ja u shpjegoi se si funksionojn. Mbasi mbaroj, ai pyeti nese kishte dikush pyetje rreth radjove.
Ngrihet nje polic dhe pyet.
- O shefo, po kjo ON ca o?
- Ajo do me thon qe O Nez - sqaroj shefi
- Po ky OFF ? - E pyeti prape polici.
- Ajo do te thot O Fik.
- Po kjo ka dy F
- Po O Fik Fare mer hajvon.

Nje grua e moshuar i afrohet policit te komunikacionit dhe e pyet:
- Ju lutem, a mund te me tregoni se cila rruge te shpie me shpejt ne spital?
- Kalo ketu ne mes te rruges me sy mbyllur dhe do te jesh atje brenda pese minutave - Ja kthen polici.

Nje polic vendos ti blej gruas lavatrice. Shkon ne nje dyqan per paisje elektroshtepiake dhe pyet shitesen.
-Sa kushton kjo lavatricja?
Shitesja i pergjigjet.
-Nuk kemi lavatrice per policat.
Nejse iken polici shkon ne shpi, heq rrobat e policit dhe vishet civil.
Shkon prap polici ne ate dyqan edhe e pyet prap se sa kushton lavatricja.
Prap shitesja i pergjigjet se nuk ka lavatrice per policat.
Polici i nevrikosur i thot.-Ku e di ti qe jam polic?
Shitesja i pergjigjet.-Thjesht fare: Nuk eshte lavatrice por frigorifer!!

Tre tregetare po diskutonin me njeri-tjetrin, kush prej tyre ishte me i zoti ne tregeti:
- Te mendosh qe une i shita nje stereo nje shurdhi!
Nderhyn njeri prej tregetareve:
- Eh... vogelsira! Te mendosh qe une i shita nje rakete tenisi njerit qe ishte cung nga duart!
Tregetari tjeter me pamje fitimtari thote:
- Eh... Une i shita nje polici nje ore qe ben ku-ku!
- E c'fare ka te cuditshme ketu?- Pyesin dy te tjeret.
- Qe i shita dhe 1 kuintal ushqim per zogun!

nje here nje polic po kthehej ne fshatin e tij
duke ecyr pa ujkun
nxjerr pistoleten dhe e qedhon
ujku duke ikur i plagosur thote
ske faj ti kur nuk te sgqyeva un ty kur ishe bari

Gjate nje germimi gjenden tre bomba se Luftes Se Dyte Boterore. Vijne policat dhe i ngarkojne ne makine. Gjate rruges nje polic i thote shefit.
-Shef po sikur te plase nje nga keto bombat?
-Nuk ka problem i thote shefi, ne procesverbal do deklarojme vetem dy...

Nje tip i afrohet ne auto, policit te qarkullimit dhe pyet:
-Me falni, dini te me thoni nga eshte rruga me e shkurter, per ne varreza?
Dhe polici:
-Posi, patjeter! Shko vec drejt, ne kthesen e pare!

i thot nje ushtar nje polici: ku ka me budall se ne ushtaret, ndertuam nje ure ne mes te shkretetires.
polici: eh, te shikoje policat mbi ure qe kishin hedhur grepat per peshq

Nje zezak i vjedh Portofolin dhe Makinen Leonardo Di Caprios dhe iken me shpejtesi.
Rruges e ndalon nje Polic dhe i kerkon patenten.
Zezaku ngaqe s'kishte patente vet i tregon patenten e Leonardi di caprios.
E sheh polici patenten dhe foton dhe cuditet, e shikon prap dhe ja ben me vete " ehu si ka mundesi? ", rri pak duke vrare mendjen pastaj vendos te mar ne telefon komandantin dhe i thote:

- O shoku komandant po Titaniku u mbyt apo u dogje?

Ishte njer nje polic rrugor dhe aty nje grua do kalonte rrugen te hidhesh nga krahu tjeter por vjen nje makin me shpejtesi dhe polici hidhet e kap ate gruan dhe e shpeton.
I thot ajo gruaja flm qe me shpetove jeten tani cfare do qe te jap une , polici i thot asgje une thjesht bera detyren gruaja ngul kemb i thot jo do te jap dicka une ty se mos te ishe ti une do isha e vdekur tani, polici i thot prap asgje nuk dua,dhe ajo gruaja i thot hajde me mua tek ai parku aty matan se do te jap dicka ,polici thot hajde se po vete njer te shikoj ca do me japi kjo.
Fillon gruaja te heqi bluzen ,fustanin heq sutinat dhe kur do hiqte breket i thot polici vishi vishi se sme bejn

NJE FEMI I VOGEL I AFROHET POLICIT DHE I THOTE XHAXHI POLICI SA ESHTE ORA 5.15 I THOTE POLICI DHE FEMIJA I THOTE NE OREN 6:00 DO TE BEJ MU.. E TE VISH TE MA HASHE I NXEHUR POLICI E PO I GJEMONTE FEMISE PER TA KAPUR DHE NJE KALIMTAR I THOTE PO CA KA BERE ORE ZOTI POLIC QE PO E NDJEK SE FEMI ESHTE PO ME THA QE NE OREN 6:00 DO TE BEJE MU.. E TJA HAJE DHE KALIMTARI SHIKON OREN DHE I THOTE PO MOS U NXITO ORE SE KE KOHE SE ORA ESHTE 5;30

je dite nje polic mori nje leter anonime ku shkruhej..... E di se sa rendesi kam per ty, se sa ma ndjen mungesen, se sa
nevoje ke per mua..
Me vjen keq qe te kam lene pergjithmone..
Me dashuri,
Truri jot

olici dhe fshatari
Nje polic duke bere xhiro sheh nje fshatar siper nji kamioni me molle qe qeronte molle dhe farat e molles i fuste ne nje thes.
Teper kurioz e pyet fshatarin:
Po ti c'fare ben me ato molle qe i qeron dhe farat i fut ne thes, pse?
Fshatari i thote: Po ju a nuk e dini se farat e molles ndihmojne ne permiresimin e inteligjences?
Polici edhe me teper kurioz e pyeti prape:
Po ju cfare beni me ato, i shisni ?
Fshatari : Po ore, i shes.
Polici :Sa kushton njera ?
Fshatari :100 lek copa.
Polici -Ne rregull me jep tri cope .
I merr tri fara mollesh dhe i jep fshatarit 300 lek
E merr njeren edhe e ha.Pastaj polici fillon te mendoje me ze .Po une i dhashe 300 lek ,po me ato pare mund te blija 10 kg molle dhe do kisha pasur ma teper fara mollesh .
Fshatari e degjon e ja kthen:
A e pe se je me intleigjent tani ,shih sa te kan ndihmuar ato.
Mendohet polici e thote: Po besa,drejt e ke ......mi jep edhe tri cope.

je dite komandanti i policise i urdheroi policet qe te rreshtoheshin sipas shkolles qe kishin te kryer.
U formuan rreshtat: me 4 vjet shkolle, me shkolle fillore, te mesme, te larte, fakultet, mirpo nje polic i gjore sillej verdalle nga rreshti ne rresht e nuk po zinte vend.
Ne nje moment komandanti duke e pare kete policin qe vinte verdalle u inatos dhe e pyeti:si eshte eshte puna me ty qe s'po ze vend asgjekund?
Pergjigjet polici i shkrete:po une nuk kam shkolle fare.
Atehere ti dil pas meje -i tha komandanti.